SUCCESSO IN AMORE?

COME FAR FUNZIONARE UNA STORIA

Una relazione non funziona per caso, richiede attenzione e impegno da entrambe le parti.
La comunicazione e la capacità di accettazione delle differenze giocano un ruolo cruciale.

Alcuni dei concetti chiave della psicologia delle relazioni di coppia sono stati sviluppati da John Bowlby a metà del ventesimo secolo. Secondo la sua teoria dell’attaccamento, i legami infantili e le esperienze emotive successive si combinano creando una serie di modelli di attaccamento, ovvero di relazione con il partner (vedi “Relazioni e modelli di attaccamento a destra). Persone con modelli diversi potrebbero volere cose diverse, ecco perché conoscerli e sapere come gestirli è fondamentale per avere una storia funzionale.

Sicurezza emotiva

Le persone sicure hanno di solito relazioni più salde. Per creare un legame di questo tipo spesso basta che solo uno dei due lo sia.

Se per il partner sicuro infatti fornire rassicurazione non è un problema e l’idea di essere necessario per l’altro non lo spaventa, il partner ansioso tenderà a rilassarsi e si rivelerà altrettanto devoto e affettuoso.

Le persone evitanti invece spesso sentono il bisogno di stare da sole, nel qual caso non bisogna prenderla sul personale.

La comunicazione

Una coppia che comunica è una coppia solida e sana, capace di scendere a eventuali compromessi. Sopportare in silenzio alla lunga sfianca, mentre dimostrarsi aperti al dialogo può sciogliere situazioni che prima sembravano irrisolvibili. Raggiungere la tranquillità emotiva richiede di accettare il carattere, i bisogni e i sentimenti del partner, trovando spazio per ciascuno di questi aspetti nella propria vita.

La compagnia degli altri

Condividere esperienze impedendo che le pressioni esterne erodano il tempo a disposizione è fondamentale.

Una relazione va coltivata di continuo, il piacere di stare insieme e l’affetto reciproco sono le basi di ogni lieto fine.

RELAZIONI E MODELLI DI ATTACCAMENTO

Lo psicologo John Bowlby ha distinto tra tre tipologie di attaccamento, o modi in cui ti approcci a una relazione: sicuro, ansioso ed evitante. Qualsiasi combinazione funziona, anche se alcune sono meglio assortite di altre, ma in ogni caso basta sapere come evitare gli ostacoli e gestire le inclinazioni del partner. La tabella di cui sotto classifica i modelli in base agli atteggiamenti mentali più ricorrenti. In fondo alla pagina trovi una guida su come trarre il meglio da ogni combinazione.

Modello	La vita gli ha insegnato che…	Sentimenti relativi all’intimità	Percezione dei sentimenti dell’altro	Reazione al conflitto
Sicuro	Bisogna avere fiducia nelle persone e io sono degno di essere amato.	L’intimità mi viene naturale, mi sento a mio agio e mi piace.	I sentimenti del mio partner sono importanti per me. Ci prendiamo cura l’uno dell’altro.	Ne parliamo e troviamo una soluzione che soddisfi entrambi.
Ansioso	Desidero essere amato, ma penso di non meritarmelo. Devo fare attenzione a non allontanare il mio partner.	Desidero avere più intimità, ma se mi faccio vedere troppo bisognoso ho paura che mi lasci.	Sono ipersensibile al rifiuto. Se il partner mi tranquillizza subito però mi calmo.	Se sono troppo sincero, ho paura che il mio partner mi lasci. Preferisco preoccuparmi in silenzio anche se poi esplodo.
Evitante	Posso fidarmi solo di me stesso. Non ho tempo per i sentimentalismi e sciocchezze simili.	Ho bisogno della mia indipendenza. Quando mi sento sotto pressione tendo a scappare.	I sentimenti del mio partner non sono un mio problema. Non dipendono da me.	Voglio solo essere lasciato in pace. Non voglio dover discutere per ogni singola cosa.

Come fare funzionare la tua combinazione di modelli di attaccamento?

Ansioso + Ansioso

Dovete lavorare sulla comunicazione, essere empatici ma sinceri l’uno con l’altro.

Ansioso + Evitante

Chi ha paura del rifiuto deve lavorare sulla propria forza, chi teme l’intimità deve imparare a essere più generoso.

Ansioso + Sicuro

Per il partner sicuro non è un problema alleviare le ansie dell’altro. Il terreno comune è l’intimità che entrambi desiderate.

Evitante + Evitante

Dovete lavorare sulla comunicazione. Prendervi una pausa ogni tanto vi aiuta a vederci chiaro.

Evitante + Sicuro

Il partner sicuro non teme il bisogno di spazio dell’altro. Il partner evitante si sente meno sotto pressione.

Sicuro + Sicuro

L’intimità è una cosa naturale per entrambi. Avete un’ottima comunicazione. Il rischio più grosso è innamorarsi di qualcun altro.

SUCCESS
SUCCESS
Deborah A. Olson, Megan Kaye
Il libro perfetto per imparare ad affermarti e mettere a segno i tuoi obiettivi. Cambia il tuo modo di pensare, metti a fuoco le tue risorse e sfrutta tutto il tuo potenziale. Testi semplici e chiari, infografica e strategie psicologiche mirate per la tua piena realizzazione personale. Deborah A. OlsonDottoressa Deborah A. Olson Professoressa di Leadership e Management presso il College of Business and Public Management della University of La Verne, California, la dottoressa Olson è specializzata nello sviluppo delle competenze di leadership a partire dai punti di forza e nella crescita della carriera professionale in età avanzata. Annovera vari premi per la qualità della sua docenza e oltre trent’anni di esperienza nello sviluppo di competenze organizzative. Negli anni Ottanta ha lavorato nel dipartimento di Formazione e sviluppo della Chrysler Corporation per poi occuparsi di consulenze, finché nel 1995 è diventata partner di Hay Management Consultants, società internazionale di consulenza per lo sviluppo di leadership e risorse umane. Nel 2001 ha avviato il proprio studio di consulenza specializzato nella progettazione e applicazione dei processi di sviluppo di leadership e tecniche di gestione del capitale umano basate sui punti di forza.